Из ЛЕВИ выехали в дикий мороз. Про это писали. К Рованиеми стало чуть теплее, и машинки поехали пошибче. До этого белый автобус Антона вообще в горку отказывался ехать быстрее, чем 20-30 км/час. 
Так мы никогда бы не доехали до России...

Но вот и граница! Дизель постоянно подливали на заправках при остановках. Я рулила красный автобус с прицепом, Витя белый антоновский. И ещё он удивлялся, почему у меня расход больше!!! Смешно даже! Полная загрузка (по две пары на каждом сидении, ещё трое и полный прицеп с вещами). Вроде рассчитали, что должно солярки хватить до России с запасом.

Финнов прошли быстро. Бац-бац печати в паспорт и готово. Самарцы оформляют у таможенников бумажки на ввоз покупок (шкаф здоровый из Австрии и две упаковки с лыжами и ботинками тоже оттуда вроде). 

Мой автобус готов уже ехать дальше, а "витин" пошел в туалет и как-то не торопится в Россию. 

Принимаю решение ехать и уже там ждать - на русской стороне. Вдруг очередь - хоть займём...  Хотя кроме нас и двух автобусов Ски-О никого... 

Уехали. Кричим "Ура!!!" при въезде в Венайю (по-фински Россия), и тут получаю звонок на мобильник. Витя возмущается, что мы уехали без них и увезли товары Самарские в прицепе (((

Попандос приличный. Надо возвращаться. У них там больше, чем на 3000 евро... Если не показать товар - могут не вернуть деньги. Тогда почему они сразу не сказали??  Пытаюсь сделать полицейский разворот. Но, блин, узкие дороги!!!

Разворачиваться длиннобазовому автобусу с огромным прицепом не так-то и легко. Почти нереально. Задом я вообще не пробовала это делать. Даже подумать страшно. Пытаюсь найти место пошире, проворот и еду опять в сторону Финляндии. Опаньки! Шлагбаум. Объясняю ситуацию. Начинаются звонки начальству. Говорят, что мы пересекли линию между государствами и теперь должны пройти Российскую таможню...  

Опять разворот через две сплошные...

"Это мы, мы...", - объясняем очумевшим погранцам и делаем на их глазах очередной разворот на 180...

Русские нас уже ждали... Старшая смены Матюшникова (имя и отчество не помню) и с ней пара погранцов. И тут опять звонок на мобильный. Кричу в трубку, что еще минут пять пусть ждут, что я скоро подъеду. Только пройдем русскую границу типа.

Но Витя объясняет, что УЖЕ НЕ НАДО. ПРОПУСТИЛИ...

Все выдохнули. 

Подъезжает белый автобус. На меня смотрят как на врага народа. Пытаюсь глупо улыбаться. Не помогает. Витя налетает: "Почему уехала??? Мы же вместе едем!"

Не могу же я ему объяснить, что все хотели Илюху Слепова кинуть и не ждать "барина"... Про самарцев с их бумажками, конечно, забыли...

Ставим печати, показываем все багажники и боксы, раскрываем прицеп, потом всё закрываем и едем. 

Дотяну ли до заправки? Вот и она. Слева. Но подъезд к ней сзади, опять надо разворачиваться, а у меня прицеп... Принимаю решение ехать до следующей. Это 10 км примерно. Зато она справа и там широко и есть где встать. Да и кофе там классное наливают...

"Ах, мама, мама, как же ты была права..."

Говорила мне моя мудрая мама: "Ксения, не пиши как вы ездите! Столько попандосов! Это плохая реклама!" Опять не слушаю...

Короче, мы заглохли без топлива за 2 км до заправки. Прям на повороте. Включаю аварийку. Выскакиваю из автобуса и несусь к Вите. Он ехал  сзади и тоже уже остановился... 

Даже не знаю, какое лучше сделать выражение лица...

То ли сказать так эмоционально: "Представляешь, Вить, почему-то мы встали! И что бы это? Не знаешь?"
Или лучше вот так: "Блиииииииииииииин... Плохо ты рассчитал... Мало залил. Не хватило..."

Но бегу ему навстречу и кричу: "Быстрее доставай канистру с доливкой!! В опасном месте встали! Надо торопиться!!!"

Хорошо, что Витя оставил 3 литра на всякий... А я ему говорила, помню: "Нафига оставляешь!!! Заливай в бак всё!"

Мозгов у мужчин больше, чем у женщин, всего на 50 грамм, кстати...

На фото  Натусик запечатлела, как мы с Лёвой наблюдаем аварию. Лёва сидит у меня на руле и ужасается (((  
Многие водители очень не серьёзны...

ЭПИЛОГ

Перед поездкой в Леви мне на скайп от какого-то Михаила приходит вот такой рассказ. Всех знакомых мне Михаилов опросила, никто не посылал... Странно. Но рассказ понравился. Публикую.

 
Mihail: Привет, новый анекдот

<<< Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: 
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому  какой.. 
Первый подарок - писать стоя.. 

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал... 
Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: 
- Боже мой, а второй-то подарок какой?.. 

И молвил Бог: 
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
 он тут все обоссыт!.........

А дальше про китайцев и французов. Всегда мечтала поехать в Париж. Но Тёмкин так и не показал мне французкое кино на большом экране в "Валконен Похьюнен". Похоже, всё Леви приходило туда к ним по вечерам...  кроме меня. Так что Пашка, за тобой должок, а уж потом Альпы, понимаешь...   ))))

Популярное языкознание

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. 
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.